Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Не получили письмо с кодом активации?

 


Автор Тема: Принципы моделирования общения  (Прочитано 4539 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Helen

  • Moderator
  • Sr. Member
  • *****
  • Сообщений: 257
Разбирая свои заметки о детях, решила вывесить выписки из книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Книга, конечно, доступна много где в сети, но для особо занятых родителей, которыми являются ресечеры ;D
краткий конспект, возможно, будет более удобен. Я вынесла сюда только несколько пунктов, которые мне показались наиболее важными, и, надеюсь, автор простит, немного изменила последовательность цитат. Кроме того, ниже перечисленные «правила» по-моему пригодны не только для общения с детьми, но и для общения со всеми остальными членами семьи!  :)

И мне интересно ваше мнение – что в общение с вашими детьми вы так и делаете, а что делаете совсем не так?

"Принципы моделирования общения

Принимать каждого таким, каков он есть. Не пытаться менять других! Лучший совет - мнение самого говорящего.

Только безоценочное суждение. Оценивать можно только поступки, действия, но не самого человека.

Пропускать первое “НЕТ”

Наши взаимоотношения - зеркало нас самих; установка на мой настрой. Менять собственные установки.

Во всем искать позитив, конструктивное решение и положительный настрой.

“Агрессия - крик о помощи” - плакат.

«Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!”
Конечно? Нелепо? Но и с психологической точки зрения любимые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам!
 Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;
Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.
Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.
А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.
А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.
Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже “идет”, пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!
Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот."

"Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.
Как это делать?

Безусловно принимать ребенка.

Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!
Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)”.
В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.
Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:
Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится
Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
 Потребность в любви, в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.
В.Сатир: “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.
 

Активно слушать его переживания и потребности.
Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив, «озвучив» его чувство.
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например:
Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Родитель: Ты на него сильно обиделся.
Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на “эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение; фраза оформленная как вопрос – Ты что на него обиделся? – не отражает сочувствия.
Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
В вашем ответе важно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем не о его поведении.
 
Высказывать свои чувства и пожелания в форме «Я- сообщений»

Особенно отрицательные чувства не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вил при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.
«Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали “Я-сообщениями”.
Вместо «Ну что у тебя за вид!» - «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей»
“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:
Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликты. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”.
“Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Главное же - думает взрослый ближе, человечнее.
Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда - удивительно! - о ни начинают учитывать наши желания и переживания.
Следует избегать ошибок: начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”. Мне не нравится, что ты такая неряха.

Детско-родительские отношения.

Любить безусловно детей, значит принимать их такими, какие они есть:
- Мои дети - это обычные дети.
-  Ведут себя так, как все дети на свете.
- В детских выходках есть немало раздражающего и это так.
.... Если я люблю детей только тогда, когда они послушны, когда радуют меня, т.е. люблю при условии и выражаю свои чувства в эти моменты, то дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, может помешать им развиваться в лучшую сторону.
.... Если я люблю своих детей безусловно, они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.
.... Если я люблю обусловлено, то это ведет к неполноценности, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым, у них будут возникать помехи в эмоционально-чувствительном поведении.
Только полное удовлетворение эмоциональных потребностей может дать ему счастье.
Нам вернется эта любовь, так же как возвращается нелюбовь."
« Последнее редактирование: окт. 15, 2004, 08:33 от Helen »
Детская когнитивная психология и психофизиология, PhD